|
|
хладнокровный неврастеник
|
|
|
| осторожно, метафора |
[17 Dec 2009|04:32pm] |
наверно, у каждого есть история-другая, которые - так уж выходит - он рассказывает чаще других.
у меня такая. кто уже слышал - заткните уши.
это было в начале августа где-то лет восемь назад. мужчина на девятке очень сильно торопился. я (пешком) очень сильно торопилась. ну мы и встретились.
поздоровались. я собрала с проезжей части свои кроссовки (аккуратная девочка) и поползла к тротуару. думала смыться домой, смыть кровь, спрятать изодранную в клочья футболку (любимую, черт) и бежать к маме, которая ждала меня в метро - все это, как только мир перестанет вращаться. но кто-то очень сильно добрый вызвал скорую. я слышала, как мужчина, вытаскивавший из меня осколки и складывавший их у меня же на груди, диктовал другому: "ля-ля-ля, тра-ля-ля, сотрясение мозга..", - "а откуда видно, что сотрясение?" - умно спрашиваю я, оторвавшись от нытья, чтобы меня отпустили или хотя бы заехали за мамой. "потому что, иначе не бывает, особенно если то, что очевидцы рассказывают - правда", - раздражаясь говорит врач. в этом месте я еще более умно пошутила (возможно, волна адреналина оправдывает меня) про отсутствие мозга (видите, за годы я не меняюсь), чем окончательно разозлила врача, так что он сам мне чуть это сотрясение и не устроил. впрочем, все обошлось. а сотрясения никакого, конечно же, не было.
интересно другое. мне всю жизнь все говорили, что если со сбитого пешехода слетает обувь - то он точно труп. потому что только в момент смерти тело каким-то особенным и необратимым образом сжимает мышцы так, что человек - и в частности его стопа - становится значительно меньше по размеру. поэтому я обычно стараюсь не рассказывать в этой истории про собирание с асфальта своих до того вполне туго завязанных кроссовок (никогда не любила ни свободной обуви, ни свободных причесок). ненавижу реакцию на это.
но надо сказать, что с мышцами при этом действительно что-то произошло. ни сломаный нос, ни исполосованная половина лица и плечо, ни забинтованное ухо, из-за которого замотали всю голову (вечно они так), ни поврежденное колено - что обнаружилось вообще намного позже - меня совсем не беспокоили. беспокоила меня ужасная боль в перегруженных мышцах всего тела - до последней маленькой мышцечки (превед, словотворчество). ни одному спортзалу не удавалось такого, как одной секунде на дороге. шевелиться было очень крутым подвигом. не помню, как я ела и ела ли. помню, как читала: книжку ставила к стенке, и раз в пол часа перелистывала страничку - столько потом приходилось отдыхать. но прошло несколько дней и я стала ходить, потом и прыгать (на одной ножке) и нагло врать бабушке, что каталась на роликах и упала в кусты.
* * *
и вот я снова в мире живых. я засовываю в рот пряники в шоколаде в перемешку с немытыми помидорчиками чили, я делаю зарядку из-под палки, я стригу челку (рука отказывается держать ножницы параллельно полу, и заборчик над глазами мне даже идет), я ощупываю снаружи это место над солнечным сплетением - там внутри, как каминный демон в "Бродячем замке" после дождя, настойчиво теплится кашляющий огонек. и очевидность его присутствия - и есть жизнь.
|
|
| отточие |
[23 Nov 2009|09:38pm] |
аспирантура оказалась презабавным мероприятием. я говорю "презабавным", пытаясь выразить эмоции, обуревавшие меня все первые два часа занятий. ощущения, которые лучше всего, наверно, можно себе представить в виде хихиканья невинных девушек позапрошлого столетия, вспоминающих о недавнем общем опыте - обнаружении на конюшне осла, взобравшегося на кобылу. не знаю, как описать это лучше. и не знаю, относить такие впечатления на счет организации восхитительного учреждения, взявшего на себя тяжкий труд чему-то вроде как меня обучить, или на счет моего триумфального возвращения к процессу обучения как таковому. (слова "триумфальное возвращение" сперты у милой ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) whatever_ok. они дивные, дивные, дивные)
ну что же, как говорила прекрасная девушка-экскурсовод из дома Л.Толстого (она в моем сердце навсегда), пройдемте. мои карманы набиты удостоверениями и перчатками, ненужными по поводу внезапной микрооттепели. у проходной я машу рукой знакомому водителю машинки с красным плюсом, веселому болтуну и скандалисту по имени Тимофей, прокуренному насквозь и слушающему радио "дача". кстати, благодаря неоценимой помощи именно этого радио я знаю умопомрачительную песню "Караван", которую правда не могу нигде найти :(((, чтобы заставить всех-всех-всех ее слушать. она восхитительна и нежна как майский ландыш из незабвенной коллекции "цветы россии". у Тимофея недавно родился очередной внук. и у меня тоже все хорошо.
|
|
|
[17 Nov 2009|08:05pm] |
на не очень людных станциях в не самый час пик.
в те несколько секунд тишины между "осторожно, двери" и отъездом поезда, слышно, как от центра зала в две стороны выходов расходятся волны цокающих каблуков. и вестибюль кажется огромным бильярдным столом, на котором только что разбили пирамиду.
вот и все, что есть мне сказать после месяца молчания.
а, ну разве вот еще.
такое ощущение, что крым, близкий мне по генеалогическим и многим другим причинам, все больше и больше начинает напоминать калифорнию. хм. мхм.
|
|
| надпись "сарказм"? |
[29 Sep 2009|10:45pm] |
так торопилась на консультацию по английскому и консультация эта была такой смешной, что после нее я просто не смогла бы дальше жить, если б не купила себе 130 страниц одного старого еврея - примерно по рублю страница - и сухие носки. кстати, старый еврей на обложке - ужасно молодой. может и поэтому, но скорее почему-то еще, пол дня потом все так и ходила, смеялась и плакала - не понимаю, что на меня нашло. зато носки оказались действительно сухими. потом, уже в сухих носках, все так же смеясь и плача, включая приборы, запитала удлиннитель сам от себя. затем уронила начальнику на ногу трансформатор. начальник молча подключил все как нужно, поставил трансформатор на место и улыбнулся. я стала выискивать у него над головой нимб и еще больше плакать, хотя смеяться меньше не стала.
еще потом около дома встретила одноклассника. слово за слово. вспомнили культовый стишок времен 11 класса (я и так его уже всем рассказывала, но простите, не могу удержаться. а кто еще не слышал и захочет замуж за автора - познакомлю):
лягушка зеленая ква-ква
по болоту скачет ква-ква
она такая же как трава
вдруг на мину она и пиздец
после этого стала больше смеяться. но еще немножко еще плакалось, да.
а совсем потом я пришла домой, открыла википедию и разом перестала и смеяться, и плакать. представьте себе, сегодня день рождения у двух людей: Сервантеса и Берлускони. казалось бы, ничего уж такого. но если хоть на секунду задержать на этом мысль, ошеломляет настолько, что уж и правда совершенно не знаешь, как реагировать. задумалась.
всем привет.
|
|
| [мыслю глупый я] |
[17 Sep 2009|06:43pm] |
| [ |
mood |
| |
 ***ful |
] |
у чувака, который второй день читает нам нам курсы по повышению, на обоях ноута - ужасно серьезный котенок. а еще у него есть слово-паразит: "поймите". по-моему, это просто чудо какое-то. а сегодня он еще и такое выдал. увидел, что я не хожу вместе со всеми на обед в столовую, а сижу в аудитории и пью халявный чай с халявным сахаром, и сказал: "а вы знаете, у нас там внизу продают очень вкусные булочки". я потупилась, возможно, постыдно покраснела и сказала, что дескать спасибо, знаю, и стала доставать из рюкзака бутерброды. жалко, не удалось его этим успокоить, потому что от деликатности или от голода он тоже куда-то ушел. а вы знаете, Денис Владимирович, ведь на самом деле в этот момент мне хотелось вовсе не бутербродов и вовсе не бормотать, что я что-то там знаю, а перепрыгнуть через четыре ряда столов и долго трясти вашу руку с тоненьким обручальным кольцом. за одно простое ощущение, что жить стоит. нет, правда, ведь на самом деле достаточным условием для того, чтобы жить стоило, является экспериментально подтвержденное знание того, что хотя бы одному какому-то человеку на свете не все равно, будет ли другой, совершенно незнакомый ему человек (и вовсе не обязательно я), голодным сегодня или нет. именно это знание.
думая об этом, непроизвольно доходишь вот еще до какой забавной мысли. магия языка, принадлежность к роду человеческому, а также, наверно, гендерная принадлежность, суммируясь, позволяют сделать мне один очень громкий вывод: жизнь по законам может отличаться от математики. потому что необходимое в ней может быть больше достаточного. это удивительно, но и это так.
и еще совсем немножко об удивительном. еще удивительно, зачем это такому же незнакомому, как и лектор, дедушке понадобилось делать экспертизу моего почерка. ну ладно, удивительно не это, а то, зачем это ему понадобилось мне рассказывать о своих выводах. я и сама все прекрасно знаю о моем характере. и соболезную всем остальным, кто тоже знает. но он стоял в проходе, и мне пришлось его выслушать. на улице в это время сгущались тучи и, наверно от этого, очень хотелось курить. но я (вы знаете?) не курю уже больше года. и не буду. для этого есть достаточный повод: как минимум трем двум одному человеку по большому счету не все равно, курю я или нет. я точно это знаю.
|
|
| и девочка в белом считает до ста |
[03 Sep 2009|08:50pm] |
темнело. я лежала на кровати с закрытыми глазами, когда прозвонил будильник на телефоне. больше всего в этом будильнике мне нравится то, что, чтобы он заткнулся, надо говорить ему "да". это так прекрасно - говорить будильнику "да", - что я даже не знаю, чего в этом больше: романтики или пафосного нравоучительного трагизма.
я завела будильник, чтобы не спать на закате, потому что от этого по преданию болит голова. я не стала открывать глаза, и сказала будильнику "да" наощупь, потому что до меня дошло, что спать я все равно не хочу.
а думала я вот о чем, лежа с закрытыми глазами и представляя, как уползает с кровати, с меня куда-то за окно и потом на запад свет. я подумала: надо сделать такой голографический трехмерный глобус, на котором вместо долготы и широты были бы меридианы синхронности закатов и рассветов. их форму можно представить, если вы когда-нибудь видели изображение Земли из космоса и как на ней лежит тень. в конце концов, самой просто моделью может служить шарик, на который свет падает сбоку. только много таких линий - изосолей, к примеру (как sol :)), и все одновременно.
но ведь время закатов меняется в течение года. поэтому-то такой глобус и должен быть голографическим - чтобы каждый день показывать соответствующую сетку. возможно, я сейчас не совсем правильно себе все представляю, но если все так, было бы круто. потому что если все так, как я думаю, то можно было бы включить ускоренную перемотку дней года и тогда увидеть, как глобус машет этими меридианами, как четырьмя крыльями.
|
|
| жара-июнь |
[12 Jun 2009|12:09am] |
горячка белая и пушистая. пушистая и белая горячка.
|
|
| sich hinwegsetzen |
[05 Jun 2009|11:21pm] |
| [ |
mood |
| |
 just a little mad |
] |
die Liebe sich auszeichnt durch seine Tatsächlichkeit (im derselben eigentlichen Sinne. sonst ich habe fand den Schock Gedöns, als ich war im Zweifel darüber den Sprachgebrauch).
das heißt, zum Beispiel, "ich scheiße drauf den Sprachgebrauch. und drauf die Vernunft übrigens auch." - das ist die Reflexion.
und "ich liebe dich" - das ist der Fakt.
ich kann kein Wort Deutsch, ich lediglich habe multitran und schreibe all dies damit mich zu tun geben und nicht von Sinnen kommen. und noch damit vilitary ist auswärts und kann mich nicht aufhelfen (jammerschade).
und ich scheiße drauf was ein denkt davon.
|
|
|
[29 May 2009|07:00pm] |
в вынужденной праздности решила перечитать "Слова" и обнаружила, что я все еще могу влюбляться.
наверно, это очень круто.
|
|
|
[27 May 2009|01:42am] |
город цветет.
по дороге от работы до метро я прохожу мимо цветущих деревьев примерно в такой последовательности: сирень, яблони, рябина, яблони, каштан. и еще с бордюрчиком из одуванчиков.
а по дороге от дома l_intruse до метро, особенно поздно вечером, такое ощущение, что идешь по набережной курортного города: слева запах шашлыков и одна за другой забегаловки, закрытые и на свежем воздухе, а справа цепочка огней проспекта -летия октября, а за ним - неразличимая, тихонько волнующаяся темень. чуть ближе к метро там, правда, другое забавное: в одном месте земля припухла ровной полусферой. наверно, планируется клумба. а пока что на лысом возвышении только пятОк здоровенных булыжников и маленький белый цветочек. не знаю, что хотели сказать этой инсталляцией. что-то о беззащитности. или о защите.
а отчасти город и отцветает уже.
это у меня тут на перекрестке удушливо-домашне во всю дурь зашелся пеной боярышник. а между тем от цветов вишни уже осталось только воспоминание. да и яблони поспешают за ними. и сквозь смог и пьяные крики из соседнего двора небо тускло отражает посыпаный белыми лепестками асфальт.
дом?
|
|
| культур-шмультур |
[05 May 2009|11:17pm] |
сегодня утром у меня на кровати случилось беспрецедентное: на ней привольно, хотя и с нотками паники, расположились не менее 4 (четырех) пар штанов. а всё муки выбора - после работы я собиралась в теятр. "ну и пес с ними," - махнула я в итоге рукой, - "будут знать, как ставить эксперименты над великими русскими писателями," - и надела мятые зеленые штаны с большими карманам. вот так за снобизмом прячется неожиданное обнаружение отсутствия приличных и в то же время летних брюк.
хотя вот о снобизме. это был "Хлестаков" по, понятное дело, Гоголю. я к этому походу готовилась с месяц (никакого шанса отвертеться не было), и честно ждала худшего, чтобы не расстраиваться. в глубине души я даже рассчитывала на то, что я так хорошо готовлюсь к худшему, что буду приятно удивлена. и удивлена я была. но не совсем так, как рассчитывала.
перво-наперво когда в зале погас свет и осветилась сцена, со мной приключилась истерика. понимаете, на сцене был городничий, в красной рубахе и красных шелковых шароварах, издалека напоминающий void_openа, и взмахнул плеткой в адрес трех длинноволосых девиц в ночнушках, извивающихся на двухъярусных нарах. это было совсем не смешно. это была истерика вроде той, что приключилась со мной на третьем часу просмотра Тарковского (спросите у whatever_ok, я не в силах этого пересказать). через несколько минут я смогла перестать трястись от смеха, зажав ладонью нос и рот. еще через несколько минут мне очень сильно захотелось плакать. наверно, это все недосып и бурный рабочий день, но по ощущениям больше всего было похоже на смертельную обиду. то ли за Гоголя (хотя ему-то что, как слону дробина), то ли за зрителей (этих чертяк, которые в основном пришли после третьего звонка и забыли выключить свои несчастные мобилы, ведь механический дядька предложил такую идею только после антракта), то ли за себя несчастную (в мятых штанах опять же). не знаю даже за кого, правда. ну обида - не обида, но всеобемлющее ощущение какой-то экзистенциальной тоски так и не покинуло меня до конца спектакля, да и до сих пор, говоря совсем честно. не в этом, кажется, все-таки дело, но стоит отметить, что ребята как будто знали и с наивозможнейшим тщанием оправдали и превзошли все мои худшие опасения: они раздевались, танцевали, пели блатные романсы и псалмы (это не сравнения, а точные обозначения жанров в данном случае), изображали половые акты не реже раз пяти за пятнадцать минут, не тяготясь ни условностями пола, ни какими другими условностями. помимо этого, выразительные средства в основном делились на две группы: комические и устращающие. комические - школы современного КВНа, т.е. где ставка делается в основном на пластику, мимику, интонации, иногда фонетику и редко-редко-редко на каламбуры. устрашающие наводят на навязчивые ассоциации с "лабиринтом фавна". охох. вообще режиссеру, видимо не давали покоя лавры "даун хауса". один лысый и явно душевнобольной Хлестаков чего стоит. хотя вообще такое ощущение, что идея спектакля задумывалась так: все персонажи - клинически душевнобольные люди. опять же, это не сарказм с моей стороны. полное ощущение, что это часть авторского замысла. я не больно-то сильна в психиатрии, но тем не менее, прежде чем уняться уже на сегодня, я все-таки попытаюсь коряво воспроизвести список ( действующих лиц )
|
|
| блаблабла |
[25 Apr 2009|11:46am] |
кажется, это был Генри Форд, кто в старости так объяснял свою бодрость духа, грацию и пластику: "Я никогда не стою, когда могу сидеть, и никогда не сижу, когда можно лежать." возможно, этому парню можно доверять. но пока мне еще нет восьмидесяти, и я еду в метро, закрывая глаза и представляя всякое. например, я представляюсь себе стоящей на доске и размахивающей палкой светлого дерева, какие у нас были на занятиях по шейпингу давно-давно, в детстве. да, я стою на спортивном снаряде "бревне" в розовых детских лосинах и размахиваю деревянной палкой, отгоняя как птиц из Хичкока от себя пустоту. "никогда не ехать, когда можно идти," - сочиняю я себе формулу, как антигенри. и зашить пальто, сколько можно строить из себя Белинского, все равно не выйдет. и вообще, зашить пальто, выстирать и убрать в шкаф - весна на носу. хаха. еще помыть окна. еще втянуться в работу. еще перестать говорить, что нужно делать, а начать это делать уже.
такие глагольные не-рифмы.
на самом деле, много всего. скучать просто некогда, некогда, некогда.
|
|
| го |
[24 Mar 2009|03:49pm] |
| [ |
music |
| |
"still haven't found..." |
] |
( некартинки )
|
|
|
[20 Feb 2009|08:49pm] |
| [ |
music |
| |
хочется плевать, но не время |
] |
я - инженер.
думала, что не почувствую ничего, кроме облегчения. но нет: из-за целого дня в сапогах натерла пальцы.
ладно.
|
|
|
[11 Feb 2009|09:23pm] |
было тепло, и приснилось, что пора одевать летнюю куртку. а еще, что пятница будет четырнадцатое.
а проснулась - дециметр снега и пятница остается пятницей.
и прочее.
|
|
|
[09 Feb 2009|05:27pm] |
интересно. вот это дурацкое успокоительное для родителей в школе "умненький, но ленится" - чем оно лучше вежливо-утешительного "глупенький, но старается"? и то, и другое (если правда) требует работы-работы-работы, чтобы преодолеть и все такое. и тут я лично ставлю на второго. убей себя со своим умом, если ты не умеешь собраться.
и вот еще занимательно. сайт мегафона ввел цензуру на отправляемые смски. т.е. теперь так просто не напишешь в тексте сообщения "хуясе" - "текст содержит недопустимые слова". я смеялась.
а в жж такое будет, интересно? я бы просто посмотрела на это. сразу вспомнились все эти смешные цензурные роботы, из-за которых слово "команда" в чате запикивается и т.п.
ну, а еще жить хорошо, наверно.
|
|
|
[08 Feb 2009|03:11pm] |
а у меня в школе тоже было несколько таких красивых блокнотиков-книжиц для всякой фигни. точнее, было их последовательно две: первая Иваном Грозным, вторая с цветочками (галочкой на полях отмечаем начало деградации, чьи плоды мы сегодня кушаем, поливая и так замызганную футболку липким соком). ладно, пес с ними, с обложками, а внутри записывались всякие важные вещи: домашки и прочие to-do-things, учебный материал в случае забытой тетрадки, статистические подсчеты оценок и казавшиеся остроумными стишки по всяким экзистенциально важным вопросам, "тоска по жвачке", например. и на каждом развороте обязательно должна была быть какая-нибудь дурацкая картинка или умная мысль. например, я ужасно любила немецкий и, наверно, пафос, и поэтому на одном развороте было написано: "Traum ist Schaum". прям можно читать это и чувствовать себя печориным, этаким пухлым, добродушным, с запотевшей кружкой в одной руке и вилкой с дымящейся сарделькой в другой. эй, ну зачем эти тухлые помидоры? кто хоть на минутку не мнил себя в школе печориным, тот либо не читал Лермонтова, либо ангел.
сейчас от немецкого в башке осталось только "entschuldigen Sie bitte" (так долго училась выговаривать, что не забуду, кажется, никогда теперь), а от пафоса - смутные приступы жалости к себе. а мировая художественная культура сейчас настойчиво ассоциирует мечту с морем.
кстати, по-моему, это очень удобно и правильно. ведь это что-то такое, что вечно; такое, что лежит себе в своих пределах и не замерзнет, не исчезнет, а будет ждать столько, сколько нужно: ты только соберись и дойди. лежит себе в своих пределах, но рядом с маленькими людишками вполне себе олицетворяет бесконечность, а в ясную погоду - даже двойную (простите, Максалексаныч, не удержалась, чтоб снова вас не потеребить). наше море точно нас ждет, чтобы успокоить, согреть и приласкать, навсегда очаровать и оставить рядом с собой; нежно тереться о щиколотки, как кошка, и тихо баюкать, как мама в колыбельке; заигрывать веселыми брызгами и стенографировать умные послания гребешками на линии горизонта - только научись разбирать. наше море ждет нас, и что ж еще нам делать, как не идти к нему? идем через высокие сугробы, где ужасно вязнут и болят от холода ноги. бесполезно ждать, что они привыкнут - боль пройдет только вместе с холодом, не раньше. можно только скинуть валенки и побегать по снегу немножко - тогда, сунув ноги обратно в относительно сухое, на некоторое время согреемся. потом будет весна, и мы будем чавкать по грязи, не уворачиваясь от брызгов. а летом, бредя через поле, тоже не станем сильно разбирать дороги: научимся ломать тонкую корку коровьих лепешек, попадая босой ногой в мягкое, и не поскальзываться, и не зажимать нос. это чтобы потом не бояться прикосновений медуз и водорослей. потом будет осень, и снова грязь и дождь, и, наверно, снова зима. и сколько-то раз это повторится. и надо будет изглодать сколько-то железных хлебов и стереть сколько-то железных посохов и башмаков... и мы обязательно дойдем, мы обязательно согреемся, и соленая вода сначала обожжет, а потом залечит все царапины и сгладит шрамы. мы будем долго молчать, слушая шум прибоя. и мы сами будем шуметь и беситься, фыркая и громко смеясь. мы будем искать красивые камушки и болтать с крабами. мы будем засыпать, зацелованные волнами, и просыпаться с рассветом...
мы будем, будем, будем.
пойдем. пойдем, давай руку. надо же обязательно за руку идти.
|
|
|
[21 Jan 2009|09:35pm] |
|
мягкий пушистый холод остается на лице мокрым. это дружок-февраль уже шлет мне наперед привет. как тут не улыбаться? привет, мой веселый дружок. скучала, честное пионерское. ой, в этой году мы с тобой помахаемся, братишка. будет весело, обещаю :)
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
